Dalla Svizzera l'economia e la politicaVengo a prendervi anche i vostri poveri risparmi con una avidità terrificante. Quello che avete pagato io ce l'ho già in tasca. Lo esporto clandestinamente di là perché adesso con il cambio del franco svizzero, non si capisce più niente. Gli svizzeri vengono a comprare la cioccolata di là, noi veniamo a comprare gli spaghetti di qua, non si capisce più niente. E' questa economia che è fatta dal denaro e non dalle merci. Da noi non si capisce più niente. Da voi è lo stesso. Io cosa devo fare con chi me la devo prendere, non riesco a capire più niente. Voi avete la destra, la sinistra? Capite qualche cosa? Capite gli svizzeri tedeschi voi? Eh? Neanche gli svizzeri tedeschi sanno che sono svizzeri tedeschi, pensano di essere normali. Voi che avete inventato delle catene alimentari, dei grandi magazzini che ti danno "prendi tre ma paghi due se firmi un referendum" e tutto qui da voi costa solo 50 franchi svizzeri, solo 80 franchi svizzeri, solo, solo, perché solo? Solo ci sono io, sono solo e cerco di capire. E voi, se siete venuti qui, probabilmente vorreste capire da me qualche cosa, vorreste avere un'idea. Ma non c'è l'ho. Non c'è l'ho! Non riesco a capire queste cose. Ed allora vorrei capire. Vorrei capire da chi dobbiamo essere governati. Io voglio parlarvi dell'Italia, amici. Questa Italietta governata da chi non si sa, da certe facce strane, una destra, una sinistra. Conoscete la nostra sinistra? Sinistra raffinatissima, la sinistra più raffinata d'Europa. Parlano con la Errrrre, RRRifondazione, noi di RRRRRifondazione saremo sempre coerrrrenti. La sinistra che dovrebbe essere l'opposizione. D'Alema coi baffetti scende dalla Thema blindata e dice: "Ho mandato una lettera a Berlusconi dicendo che non mi deve più dire parolacce". E allora? Allora se devo proprio dare una preferenza, preferisco Bossi con le sue braghe e la canottiera -in Costa Smeralda girava con la canottiera e ha fatto crollare il mercato immobiliare- in mezzo a questi qui l'unico che faceva l'opposizione era lui. Quelli là si dicevano " non devi dirmi parolacce" e lui gridava, gridava. Non ci si capisce più. Questa gente qui, questo Buttiglione prima era di qua, poi era di là, poi si è girato su se stesso, si è accappottato, si è fatto un nodo ed è sparito, ma da sparito ha licenziato 50 persone che gli hanno detto "ma come ci licenzi che non ci sei più?" Non si capisce, farà un nuovo partito, creerà un nuovo partito. Rifondazione democratica. Ma l'avete visto com'è questo Buttiglione, è un filosofo? I filosofi sono così? Ma Aristotele cos'era se Buttiglione è un filosofo? Un'elettricista? Ma uno che legge così, di traverso. L'avete visto? sta peggiorando di giorno in giorno. Lui il giornale se lo mette in faccia. Ma come si fa? Siamo in mano a questa gente? Siamo in mano a questi qui? Siamo in mano a Dini, l'avete visto il nostro Presidente del Consiglio? Vi lamentate dei vostri? Hai visto il nostro? Un elettrocalamitato. E' andato da Kohl a parlare del futuro. Kohl gli ha detto: "Noi abbiamo un piano energetico di cento anni". Dini gli ha risposto: "Noi fino al 30 giugno, poi il 2 luglio abbiamo dei problemi". Kohl, hai visto Kohl com'è? Il democratico Kohl. Kohl era la custodia di Dini: apriva se lo metteva dentro, chiudeva, se lo portava dietro. Quale è l'informazione che ci arriva? Le parole sono tremende, amici, e questa è l'informazione che viaggia, che ci confonde, che ci smemorizza. Non sappiamo più niente, non sappiamo più distinguere se una cosa è vera o falsa. Crediamo a tutto. Il cervello è innocuo, è l'organo più scemo che abbiamo nel corpo, sì. Prende tutto e allora senti le cose e ti rimangono qui. Negli altri organi, se ti fai un taglio, arrivano i globuli bianchi che lo chiudono. Proteggono dal sangue che esce. Il cervello no, il cervello sente e prende " Ambra inizia la tournèe? Ambra inizia la tournée!" A proposito, uno m'ha detto: "Ma Kosa prende in giro Ambra tu che ci hai quel mikrrrofono kome lui". Gli ho detto: "Stronzo, io ho lo stesso microfono, ma sono collegato con il mio cervello, non con quello di Boncompagni". Non vorrei prendermela con Ambra, per l'amor di Dio, ma l'informazione quale è? Allora io vi faccio un nome: Josè Patarroios, chi sa dirmi chi è Josè Patarroios. Vi garantisco che è l'uomo più importante degli ultimi cinquant'anni. Noi conosciamo Ambra, e non c'è niente di male per l'amor di Dio, e non conosciamo Patarroios, un medico colombiano che ha inventato il vaccino della malaria. Un uomo che ha messo in condizione di aver salva la vita 100-200 milioni di persone nel mondo, non lo conosce nessuno. E Sabin? Sabin io l'ho detto anche in televisione, ti ricordi? Sabin è morto, l'hanno preso per il culo quando è venuto in Italia. Lui ha detto "Ma cosa vi preoccupate dell'AIDS che ci sono milioni di morti di rosolia?" Morto in miseria. Gente che non ha mai brevettato le cose. Se le brevetta vanno in mano all'industria farmaceutica ed è finita. Ci sono i De Lorenzo. Altro capro espiatorio. Perché non è stata inquisita la Coca Cola quando De Lorenzo ha preso duecento milioni per permettere alla Diet Cola di non scrivere che dolcificante c'è dentro? E perché la Coca Cola non è stata denunciata? E' peggio la Coca Cola! Perchè ci sono dei dolcificanti che i medici ti dicono se sei incinta o sei minore di tre anni non devi prenderli. Su tutti i dolcificanti dietro ci sono scritte le avvertenze per le donne incinte e i bambini. UUUUhhhhh, Il corrotto De Lorenzo, la Coca Cola no. Braavvii quelli della Coca Cola, han detto: "L'abbiam fatto per semplificare, così uno non legge." E allora l'informazione cos'è diventata? Veloce, ti arriva, ti arriva qui e ti rimane qui. Crediamo a qualsiasi cosa. Basta far precedere qualsiasi cosa da "Uno scienziato ha detto . .." che noi ingolliamo tutto! Il Massachussett, il Massachussett Tecnology Institute Missouri, Brooklyn, ha detto che dall'occhio del tonno si ricava una sostanza che si chiama DHA che fa diventare intelligenti. Emilio Fede ne ha ordinato tre containers. Allora, crediamo a tutto, Dio mio. "Rallenta l'orologio della tua vecchiaia col Selenium" e noi: sì me lo devo comperare, sì subito. "Scoperto l'elisir della lunga vita" c'era scritto su un noto settimanale, serio, per combinazione proprio di proprietà dell'omino che ride. Ma queste son cose da Far West. Ricordate quelli che con la diligenza arrivavano e: "Pozione miracolosa! guarisce dai calli alla broncopolmonite". Solo che nel Far West, ogni tanto, ne prendevano uno e lo impiccavano. Noi lo abbiamo fatto Presidente del Consiglio, c'è una leggera differenza. Allora, la testa non mi funziona più. Non riesco a tenere fuori... No riesco a tenere fuori.... non ho i globuli bianchi del cervello. Non riesco a tenere fuori le stronzate. Non ho anticorpi. L'unico anticorpo del cervello è il morbo di Halzaimer: rincoglionisce e vaffanculo. "Chi sei? Non lo so, non lo so". E la chiamiamo malattia? E' l'unica risorsa. E allora questa informazione... Io ho fatto prima un nome e avete riso: Emilio Fede. Il cerebroleso parla da solo ma è il meno pericoloso di tutti. Perchè è lui. "E' crollata la borsa. Chi te l'ha detto? Emilio Fede. Ma va' da' via il cul te ed Emilio Fede!". Stiamo perdendo la memoria Ci sono oggi cento testi di cento scrittori che asseriscono che l'olocausto non è mai esistito. Stiamo perdendo la memoria. Ci cambiano le parole. Sono andato a vedere un diario di Goebels. I diari di Goebels usavano parole come jungerlager, campo della gioventù: ci uccidevano i pensionati! Joydivision: divisioni della gioia: uccidevano i bambini! Azioni di riappacificazione: uccidevano i ritardatari nelle marce! Le camere a gasle chiamavano camere di disinfestazione. Poi sento Fini che dice: "Bisognerebbe bonificare la Stazione Termini" ed io ...?!?...?!? E la stampa? Questa informazione schizofrenica che deve durare ventiquattr'ore, questa informazione schizofrenica che essere veloce, più veloce è più fascie acquista. E noi lì che siamo sempre più disinformati. Cosa ci ricordiamo dei processi di Tangentopoli? Perchè è stato condannato Cusani? Per quale reato? L'abbiamo visto in diretta al processo. Uno che mi dica perché è stato condannato Cusani. Non lo sa nessuno. Perché non è stato possibile condannare Craxi? Non lo sa nessuno. Ci ricordiamo l'immagine di Di Pietro col computer, Spazzali che fa "Lei esagera!" ... E poi... Forlani, con la bava, la bava di Forlani. Poteva anche essere innocente che comunque avrebbe avuto l'ergastolo. Adesso è venuto in Svizzera, vicino a Ginevra e si è fatto operare, si è fatto fare due canalette e si fa la fonduta direttamente nelle tasche. Dio mio,eh! Allora questa informazione è schizofrenica, è veloce, è veloce. Tieni, prendilo, prendi il cavo. Sai cos'è questo? Sai che cos'è? E' un filo a fibre ottiche. Passa tutto di lì, passerà tutto di lì. E noi siamo a fare riunioni in Parlamento, la destra, la sinistra, la finanziaria che non so neanche più cosa sia oggi. Le pensioni. Ci sono combattimenti per 17.500 lire di più al mese. Ci sono i pensionati che han detto: "porca puttana che problema e adesso cosa ci faccio di questi soldi qui. Magari 12.000 lire li investo in Bot e 3.000 lire li spendo in un viaggio su me stesso girando così". Vogliono privatizzare ma sono comunisti Sono società, sono monopoli, che siano privati o che siano statali è lo stesso. Questi che vogliono privatizzare, cosa privatizzano? Il privato cos'è? Chi è? E' lei, signore, con una faccia. Sono io che ho un nome e lei:nome, cognome e indirizzo. Noi siamo i privati. Questi vogliono il capitalismo, ma non c'entra il capitalismo, questi sono comunisti. Questi che vogliono privatizzare sono i veri comunisti. Scusate un attimo, un operaio a Leningrado durante il comunismo cosa faceva? Quale erano le tre regole del comunismo? Se durante il lavoro sbagliava un pezzo lui non era responsabile Lui rimaneva anonimo Lui non metteva mai in discussione le azioni del partito E' giusto? E' una domanda, è giusto? Oggi le società come sono? Private, anonime (con cappuccio o senza) a responsabilità limitata: fanno dei disastri e non ne risponde nessuno. Mio figlio tutte le mattine ad un anno si alza e mi guarda come dire: "C'ho già 42 milioni di debiti, c'ho anche il buco dell'ozono, chi cazzo lo paga il buco nell'ozono?". Il buco nell'ozono, lo sappiamo benissimo chi lo ha fatto, se c'è. Io penso di si. Ma so anche i nomi. Sono nomi precisi. Sono quattro industrie: la Heinz chimica tedesca, la ICI inglese, la Montedison italiana, la Dupon americana. Quattro aziende. Chi sono? Una faccia. Sono private. Quelle lì non sono mica statali! Vai là e dici: "C'è mica il direttore?" "Che direttore, non c'è mica un direttore. Dov'è, dov'è?". Dio mio e poi parliamo della mafia. La mafia è stata rovinata, rovinata dalle finanziarie, la mafia aveva un'immagine decorosa. Il mafioso aveva un nome e cognome: Totunnu 'u sviscerune, 'u licantrupu. Si chiamava Totunnu 'u licantrupu. Se sbagliava e uccideva qualche donna o bambino manteneva tutta la famiglia di quelli sopravvissuti. Non uccideva, la mafia, i bambini, non ne ha mai uccisi. Se oggi mettono le bombe nei musei, è cambiata. Non uccidevano i bambini. Andatelo un pò a dire ad una vostra società -e spero tanto che questo vada poi in onda- la Nestlé. Che di qui fa Orzo Bimbo, Orzo Bimbo, Bimbu Ba; nel Terzo Mondo fa un milione e mezzo di bambini morti, perché convince le donne africane o le donne indiane a usare il latte chimico invece che quello delle tette. Andatelo a dire. Sono società private quelle lì! Andiamo a votare al supermercato E' un'economia schizofrenica. Tutti dicono: più economia, meno Stato. Io dico: meno economia o un'economia più da normali. Perché quando, signora, lei vede in televisione che il marco va su e il dollaro va giù, cosa pensa? Quando sente tutte le sere "il dollaro è andato su", la sua vita cambia? Non mangia più? esce se non doveva uscire? Fa delle cose con suo marito? Cosa fa, cosa pensa? Niente. Perché " oscilla il marco? cosa me ne frega a me, non ho marchi; oscilla il dollaro? non ho più neanche dollari". E però, gli effetti? Sembra che noi non siamo collegati con quel mondo lì. Invece siamo collegati tutti i giorni, tutte le mattine, quando lei va a fare la spesa e vota, vota, quando veramente va a votare e vota dentro un cestello al supermercato e allora lì vede l'anello che congiunge le borse, le finanze. Perché va lì e vede kiwi della Nuova Zelanda, patatine della Nuova Caledonia, mele del Cile. Come le mele del Cile? Ce l'abbiamo qua, delle mele strepitose che diamo ad una società perché le schiacci e la paghiamo anche. Fattura seimila miliardi per schiacciare pomodori e mele e noi abbiamo le mele del Cile. Perchè? Chi l'ha deciso? Non l'ha deciso un agricoltore, lo ha deciso uno squilibrato coi brufoli che ha fatto si che il dollaro rispetto al pesos cileno e la lira renda più conveniente comprare una mela in Cile. La Danimarca esporta migliaia di tonnellate di biscotti per gli Stati Uniti, gli Stati Uniti esportano migliaia di tonnellate di biscotti in Danimarca. E uno dice "ma saranno diversi". Si, e allora? Perché non si scambiano la ricetta? E allora, un po' di buonsenso, questo, questo vorrei vedere. Non c'è buonsenso. Quale par condicio. Dov'è la par condicio, sono una persona adulta io. Se parla dieci minuti di più Berlusconi che Bossi non dovrebbe cambiare il mio pensiero. Sono adulto non ho bisogno di leader. Par condicio, chi se ne frega sulla politica, la vorrei sull'economia la par condicio. Allora la vera par condicio è quella lì. Spendiamo 10 mila miliardi sui prodotti e non sappiamo che prodotti sono. Lei sa smontare il motore di un'automobile? Signora, sì lei. Mi stava dicendo: sì tutti i giorni ne smonto uno? E lei sa cosa c'è dentro un televisore? Lei sa fare l'olio? E che cos'è un ciclero?. Spendiamo 10 mila miliardi sulle merci e non sappiamo niente sulle merci. La par condicio dov'è? E' forse permettere che un'azienda prenda uno spazio televisivo radiofonico, sui giornali, e dica 100 volte al mese, 10 volte al giorno, dica "La vera sferzata di energia è la merendina del Mulino Bianco" che poi è una ciminiera nera. Questa è la vera sferzata di energia, una merendina chimica, fasciata nella plastica, fatta un mese prima. La vera par condicio sarebbe mettere sull'altro canale un pediatra che dice "E' una stronzata. Una sferzata di energia per un bambino è una bella fetta di pane col miele". Dov'è la par condicio? Eccola dov'è. Sono mia sorella con le balle: ovvero come divento anonimo Dobbiamo essere anonimi, che non esistiamo più, altrimenti ci vendono nome, cognome e indirizzo, facciamo parte dello share, siamo esuberi, siamo segmenti, siamo fluttuazioni nel mercato che fluttua, siamo opinioni in sondaggi. Ci dicono quello che pensiamo un attimo prima che l'abbiamo pensato. "Se aspettavano due ore l'avrei pensato da solo, ma me l'hanno detto prima !" Allora se dobbiamo essere anonimi così, preferisco il mio anonimato scegliermelo. Divengo anonimo. Strappo le carte di credito. Se mi telefona per un sondaggio dico "No, sono mia sorella, ho le balle ma sono mia sorella". Indirizzi non ne dò più, sto molto attento e tutta la posta che mi arriva, ci tiro una riga, la rimando al mittente e al mittente ci scrivo presso Gianni Pilo via Isonzo 25 Milano, possibilmente senza francobollo, così gli fanno un mazzo così alla supposta umana. E così per tutta la posta che abbiamo. Le parole ed il loro significato Io li vedo -e li vedevate anche voi dalla televisione prima che qualcuno mettesse un cappuccio sopra le vostre antenne- io li vedo tutti questi che parlano con queste parole, queste parole, che sono diventate tragiche. Erano buone le parole, come la parola "lavoro". Il lavoro. Parola buona ma il significato e l'uso è terrificante. Vi ricordate chi diceva "Il lavoro rende liberi"? Arbheit Machfrei. Quando sento parlare della ..... DEMOCRAZIA, mi vengono i brividi. Delle due Germanie, prima del muro, qual'era quella democratica? De-mo-cra-ti-ca. Era quella che come mettevi un piede di là i vopos ... bang ... ti sparavano. Era quella lì la de-mo-cra-ti-ca. Io sento parlare questa gente qui, questi qua ... Ad esempio Berlusconi che sul Corriere della Sera di tre giorni fa parlava di Rousseau (glielo ha scritto Ferrara l'articolo), perché Rousseau diceva che bisogna obbligare l'uomo ad essere libero. E cita Rousseau, Berlusconi che cita Rousseau!!!!!! Solo che quando Ferrara gli ha chiesto "Posso scriverlo?" Berlusconi ha detto di si perché pensava fosse Carmen Russò! Allora, le parole che significato hanno se il più grande monopolista, quello che ha il monopolio di tutto, dell'informazione, dei giornali, di tutto, parla di liberismo, IL MONOPOLIO DEL LIBERISMO! Non capisco. Poi c'è Buttiglione, L'EVERSIVO DI CENTRO! La Rosy Bindi e la Iervolino sembravano due brigatiste rosse! Cosa si capisce, l'eversivo di centro! Poi c'è -l'ho sentita alla radio questa, è straordinaria- un ultras del Milan che dice: "Noi ultras siamo moderati". Ma cosa vuol dire siamo moderati? Che hai un tagliaunghie, lo tiri fuori, tic, e te ne vai? Le parole, amici, la democrazia. Dio mio, io vi faccio una confidenza. Ho sentito in un remake televisivo. Ho sentito Cirino Pomicino: ho avuto un attimo di nostalgia, un attimo. Almeno era uno psichiatra,lui. Adesso abbiamo i suoi ex pazienti. Perchè dicono delle cose, dicono delle cose.... Questo che è stato Ministro della Difesa. Straordinario! Nel governo dei supertecnici chi poteva essere meglio di lui il capo della Polizia, dei Carabinieri, il ministro dell'esercito che ci difende? Previti, avvocato e in più nel consiglio di amministrazione della Alenia, seconda azienda europea di armi. Uno che fabbrica le armi che ci difende, perfetto, perfetto! Quando si vedono queste facce bisognerebbe togliere l'audio e guardare le facce. Io ce l'ho qua, quella di Previti, diceva: "Bi-so-gna ac-ce-le-ra-re il prin-ci-pio di de-mo-cra-ti-zza-zio-ne della Ter-za Re-te". C'erano quelli di Blob che: Op, op, op. Dio mio, ma se le parole, ma le parole non vogliono più dire niente, se tu prendi una parola e gli dai il significato opposto, è finita! Non torni più indietro. Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso. Un tedesco mi ha detto: "Kosa afete foi benzina ferde? Kosa esie da skappamento: primule macinate? Non riesco più a distinguere la reltà dalla finzione Si stacca un enorme iceberg dal Polo Nord, grosso come la Val d'Aosta. Dico è vero o non è vero? Che informazioni ha trattenuto il mio cervello, stupido? Non riesco a capire se è vero quello lì o se è vero uno spot dove che c'erano due che andavano in Val d'Aosta in barca a vela. Cosa sta succedendo? Al Polo Nord si stacca un iceberg, al Polo Sud si stacca un'altro iceberg con sopra i due fratelli Messner che lottano con gli orsi bianchi. Sono gli orsi bianchi che quando l'han visto dicono "E' mica quello là che dice Levissima, purissima? Gli facciamo un culo così che non ci vede nessuno". Dio mio, i poli, i poli, io credo che anche i poli portino un pò sfiga! E al centro abbiamo anche questo patatone che si è aggiunto adesso, che dalla bicicletta è passato al pullman. Questo, questo, la zia Prodi, la zia, è una zia. E' una bravissima persona, buonissima, lo conosco bene, ma dice esattamente le stesse cose che diceva Berlusconi: "Dobbiamo privatizzare". Dice le cose che diceva Previti: "Dobbiamo togliere il servizio militare e mettere dei professionisti". Le diceva Previti le stesse cose, solo che lui è buono. E' buono, è bravo. Sai Prodi, parla in bolognese e non farà mai una legge per l'evasione fiscale. Lui ti viene in casa e ti convince "Dai, su. Dai, su. Non vorrai mica ancora evadere? Dammeli a me i soldi che li metto nel bilancio." Lo farebbe. E lui si offre ai media, si offre a questi kalashnikov qui -le telecamere- che fanno morire, suicidare la gente. Questi ti puntano addosso questa roba qui -la telecamera- e lì tu vedi quello che ti fa vedere lui. Scusate, adesso siamo in un teatro, lei mi vede di qua, lassù mi vedono piccolo così, di qua mi vedete da dietro, che non so che espressioni ho, voglio dire: con la televisione tutti vediamo la stessa immagine, quella che ci fa vedere quello lì, il cameramen. Allora è un problema. Chi è lui? Chi è, come si chiama, dove abita, che scuole ha fatto? E' sposato? E' gay? Perché potrebbe cambiare l'inquadratura. Guardate che quando io, noi, vediamo i servizi al telegiornale, vediamo il 90% delle immagini che sono finte, fasulle, girate un anno prima. Tutte le volte che parlano di tangenti fanno vedere uno con la ventiquattr'ore inquadrato dalla vita in giù, che è un commesso viaggiatore di due anni fa che se ne andava per gli affari propri. Sempre quello lì. Un sequestro di persona e inquadrano un citofono. Un citofono? Tu mandi lì una troupe per inquadrare un citofono. Ma andavi da un ferramenta e me lo facevi vedere. Guardate che c'è una guerra che si è dilungata in Bosnia per effetto dei giornali. Mettono negli articoli le etnie una contro l'altra. Se no perché l'Unesco avrebbe messo su una nave con sette giornalisti di sette etnie diverse, dicendo loro "per l'amor di Dio raccontate la verità e abbreviate la guerra". E allora cosa vedo in televisione? Vedo un cecchino che spara e l'operatore riprende. Chi mi dice che lui non spara perché è ripreso? E chi mi dice che non l'ha rifatta tre o quattro volte quella scena lì perché l'ha ripresa male? "Aspetta, mi è venuta male, vengo lì, puoi sparare di nuovo? " Cosa vedo io? Vedo quello che mi dice lui. E vedo l'uso che della televisione fa Berlusconi che arriva con il suo visagista, il suo cameraman, il suo scultore personale, il manovale che tira su, il cazzuolatore, quello con lo stucco, c'è tutto. Questa informazione vigliacca che ci prende per il culo, che ci sta disinformando tutti! Guarda il telefono cosa è diventato Allora, vedete, mentre noi stiamo parlando così stanno facendo una manovra da 800 mila miliardi perché dalle fibre ottiche passi tutto il nostro futuro. Guarda qui dentro il cavo: è il tuo futuro. Qui ci passa la televisione, ci passa il telefono, veloce, driiiinnn. La più grande invenzione dell'umanità secondo me, dopo la ruota, è il telefono. Siete d'accordo? Tutte le volte che io parlo e risponde uno, "Pronto?". Dio, guardo ancora sotto la cornetta, mi sembra straordinario! Ma adesso il telefono, ecco com'è diventato. Io ne so qualcosa per via del 144, ricordate? Pensa cosa ha detto Meucci quando ha inventato il telefono: "Voglio far parlare il mondo, serve per far comunicare il mondo, il telefono". Pensa... E adesso pensate al telefono che fine ha fatto. Gli zero zero, ci sono anche da voi? Che chiami dall'altra parte del mondo e...e non è vero niente. E' una truffa, perché queste sono associazioni a delinquere, vere. Le Telecom S punto P punto A punto: Spa. Loro cosa dicono "Noi non sappiamo niente, noi affittiamo le linee a delle altre società a responsabilità molto limitata e poi quello che fanno non ci riguarda". Vigliacchi. E' come se la ferrovia dicesse: "Beh c'è un treno fermo due giorni, lo affittiamo a delle bagasce, fanno due o tre marchette ma a noi non ci riguarda, ci danno il 10%". Guardate che è questa la verità. Dio mio, il telefono, lo zero zero. Fai lo zero zero ti dicono che sei in India continentale e non è vero. C'è quella che ti risponde "Lei è in intercontinentale" e non è vero. Le ho fatte io tutte le prove, non c'è prefisso, non c'è quel paese a quel prefisso lì. Tu stai chiamando una in Australia... è quella sotto casa tua che dice: "Che cazzo fai, telefoni là? Se scendi giù ci mettiamo d'accordo e ti faccio spendere un pò meno". Le redini del futuro: energia ed informazioni Allora... tutto così, tutto alla velocità della luce. Noi abbiamo i nostri tempi, la nostra economia, "Ciao, come va?", i nostri tempi e qui zip, zip, zip. Ma non lo vedete in Svizzera a chi è in mano il mondo? Energia, tanta energia, a chi è in mano questa energia/informazione, energia/informazione. Chi ha in mano questi due cavi -energia/informazione- ha in mano le redini del futuro, energia e informazione, velocità della luce. Un brufoloso di trent'anni da Singapore, coi brufoli, con il colesterolo a tremila, alla velocità della luce, con un computer bip bip bip, ha affondato la più grande banca inglese bip bip bip. Brufoloso di Singapore, l'han preso: "Perchè hai fatto così? " "Non scopo da quindici anni". Noi siamo in mano a questa gente qua, squilibrati che tengono e vogliono tenere gli equilibri del mondo. Amici il Messico lo stanno annientando. Prima hanno annientato i Chapas, che si chiamano così non a caso. Hanno acchiappato tutto. L'economia del Messico è stata messa in ginocchio alla velocità della luce con un computer. Un americano fa bip e trasferisce un miliardo di dollari in Messico e lo lascia un mese, bip lo riporta e torna indietro con un miliardo e cento. Un altro due miliardi, bip bip, tornano due miliardi e due. E c'è un messicano che cammina con la tortilla in mano e dice "ma com'è che è già aumentato quattro volte, da quando ce l'ho in mano, di prezzo?" Allora noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi. Siamo comprati e venduti alla velocità della luce Siamo comprati e venduti alla velocità della luce e noi non facciamo niente. La tecnica che ci dovrebbe risolvere dei problemi, ci complica la vita, la tecnica. Chi ha inventato il telefono, guarda che fine ha fatto; chi ha inventato le carte di credito, un genio; la carta di credito al posto dei soldi, ma ne bastava una: il tuo codice fiscale, per telefonare, comprare, andare in autostrada, tutto! E invece ce n'è una per questo, una per quello. C'è gente che arriva nei negozi tira fuori il portafogli e traah.. una serie di carte di credito e il negoziante dice "Voglio contanti perchè non mi fido". Dietro un'idea geniale c'è sempre un brufoloso con la colesterolo a 3000 che non scopa da quindici anni che rovina un'idea e allora la carta di credito è diventata una forma di controllo. I giapponesi non la usano. Ho parlato con un giapponese e mi ha detto adfewq bhsh tusgjh ho capito così anch'io, con i giapponesi devi dire sempre di si, dopo che se ne va, parli con un'altro -tanto è uguale a quello lì- e vai avanti due anni, tre... Allora i giapponesi non la usano perchè è una forma di controllo. Guarda, alla velocità della luce da un computer della banca si schiaccia un tasto e zac. La banca da quello che comperi sa chi sei e vende il tuo nome, cognome e indirizzo (che è proibito dal codice penale) alle aziende. Vi sarete mai accorti di cosa ci arriva a casa di pubblicità, vi sarete chiesto ma chi gliel'ha dato l'indirizzo? Il vostro nome e indirizzo viene venduto alla velocità della luce. Mi è nato un figlio.. -no, non voglio essere frivolo a dire queste cose- arrivo a casa dopo tre giorni e a casa mia mi arriva l'"Enciclopedia della mamma oggi" "E'meglio il latte materno" e il tabulato della Chicco. E ho detto ma chi gliel'ha dato l'indirizzo? Vuoi vedere che l'ospedale si è venduto un bambino di tre chili e otto, un tanto al chilo senza dare una piccola percentuale al papà che è di Genova? Ho detto è così che va il mondo? un bambino di 3,800 Kg l'hanno venduto. E allora ho cominciato a stare attento, ho dato 300.000 lire all'associazione del cancro, dopo una settimana mi arriva un libro del Rider's Digest con una lettera dove c'era scritto così: Se entro nove giorni lei non paga o non restituisce il libro, il nostro avvocato....... Ma che cazzo vuoi da me? Ma chi te l'ha chiesto? E il libro, l'avvocato, devo stare attento, i nove giorni, il panico in casa. Ma scherzi? Ci arrivano tonnellate di immondizie in casa, E così ci sono le discariche, le pattumiere. Ci fanno disboscare l'Amazzonia contro la nostra volontà. Perchè? Non gliel'ha chiesto nessuno. In Danimarca c'è una legge che lo vieta. C'è una legge dello Stato che vieta a quello lì di lasciarti la pubblicità se non l'hai chiesto. Questa è la par condicio. Siamo tutti venduti. Lei, che è una casalinga; lei, che è una zia; tu, che sei un disoccupato di sicuro; tu che sei un esubero. E ora vi faccio vedere una cosa dal tabulato di una banca. A proposito, una cosa importante: se io mi inserisco in una banca dati di una banca prendo tre anni di galera. Se la banca vende, quindi si inserisce in casa mia non succede niente. Guadagna dei soldi, questa è la par condicio. Vi faccio vedere cosa fa la banca. La banca fa così: sul computer seleziona il nome di chi ha la carta di credito e dice vediamo questo qui cos'ha comperato; e da quello che hai comperato si determina un profilo anche psicologico. Per es. Bagnati Mario compra alla Feltrinelli, quindi è di sinistra, sporcaccione; poi è sporcaccione sul serio perchè va al sexy shop e si compra delle robe tipiche degli estremisti di sinistra, va bé. Poi la passera lui non la vuole solo prendere, ma vuole anche disintegrarla e va all'Angolo del Fucile e si compra un Browing automatico da 800 sacchi. Poi ha fame, va in trattoria, alla sera va al Discobar Tokyo, incontra una mignotta (tanto non lo sa nessuno) se la porta alla pensione Miranda; poi si eccita, perché è morboso, con le edizioni Paoline e alla fine, il giorno dopo ha una leggera malattia venerea e va alla DermoCenter di Firenze. Il tutto, pensa il poverino, non lo verrà mai a sapere mia moglie. Il giorno dopo gli arriva a casa il postino con un vibratore a canne mozze. Allora io vi dimostro che siamo venduti tutti, anche chi non ha la carta di credito. Lei ce l'ha la carta di credito, eh? sì. E lei? Lei no. Allora vi faccio vedere che siamo divisi in categorie tutti, anche quelli senza carta di credito. Guardate cosa c'è: il marchio Seat Divisione Stet, S punto, P punto, A punto, spa: Società per Azioni. Strane queste società per azioni. Ci dividono in categorie: - acquirenti intimo, - acquirenti Postalmarket, - Altro Consumo, una rivista che dovrebbe dire le cose che vi sto dicendo io per proteggere i consumatori e gli abbonati suoi, i suoi consumatori lei se li vende! Poi ci sono quelli fai da te, che non ho capito chi siano, forse sono quelli di Comunione di Liberazione; ambientalisti, artigiani, cacciatori, vai avanti, tutte le categorie via faccio vedere, casalinghe, ecologisti, lions, rotary. Adesso vi dico anche i prezzi, abbiamo anche i prezzi. Un architetto costa 219 lire su carta, 486 su nastro magnetico; cariche militari 316; un politico 222; un dottore meno di un politico, 219 lire; ingegneri, insegnanti, laureati, giornalisti, professori, pubblicisti ragionieri, periti agrari, cariche nobiliari, i preti.. i preti costano 216 lire. Allora, lo capite il mondo a cui andiamo incontro? Allora vuol dire che un ospedale si può vendere i malati di Aids, che un ospedale si vende i malati, supponiamo, di cirrosi epatica. E magari se il Presidente del Consiglio ha anche delle assicurazioni, il gioco è fatto. Compra i nominativi e se c'hai la cirrosi e ti vuoi assicurare, ti fa un culo così, capito? nel senso che ti raddoppia il premio o non ti fa l'assicurazione. Guarda che non è fantascienza, perché ce l'abbiamo sotto gli occhi, come fanno, fanno così, con il beneplacito di tutta l'informazione. La tecnologia che ci complica la vita Allora è vero che la tecnologia dovrebbe essere, dovrebbe risolvere i problemi, ma questa tecnologia no, non lo fa. Ho questi due fili in mano, questo qui è il computer, qua dentro ci passa radio, televisione, computer. Il computer era bellissimo, è bellissimo il computer, l'ha inventato, il personal computer, uno dei più straordinari personaggi, un bostoniano... anzi due: Wozniak e Jobs, due studenti senza brufoli che avevano rapporti settimanalmente con ragazze. Straordinari! E han detto: "Perché non facciamo un computer semplice, il personal computer, da far usare a tutti, semplice da 150.000 lire con tre tasti, che puoi comunicare con il mondo?". Con un tasto fai la spesa, magari ci sono donne che soffrono di trombosi alle gambe, di flebiti, ed ecco driin driin semplice, che costi poco. Eccolo qua. I fondatori della Apple, eccoli qua. Ecco cosa è diventato il computer che pensavano loro. Per aprirlo ho fatto un corso di tre settimane perché lo aprivo alla rovescia, dove c'è la cellula. Costa 7.500.000. Sistema DOS, Windows, MacIntosh. Come l'ho comprato che uscivo dal negozio arrivava il modello nuovo da 8.200.000. E io ce l'avevo già vecchio. E allora, la più grande invenzione del mondo dopo il telefono... che fine ha fatto? Se metti due computer vicino, costruiti ad una settimana l'uno dall'altro comunicano, alla velocità della luce, ma uno in aramaico e l'altro in sardo antico. Non ci capiamo più, lo capite? Ma c'è un altro modo di ragionare: possiamo fare il mondo con il Sole e dallo scappamanto uscirà vapore aqueo Ma la tecnologia che cos'è? La tecnologia cosa sta diventando? La tecnologia dovrebbe migliorarcela la vita, è questa qua la tecnologia. Secondo voi è questa qua? [Mostra pagina pubblicitaria Sector] "Ha attraversato l'Oceano Atlantico a nuoto, la determinazione di un uomo, il contributo della scienza." Straordinario. Dai, chi di noi, anche lei signora, dentro di sé non ha mai pensato di andare, non so, al mare ad Alassio, buttarsi coi braccioli, nuotare sei, sette mesi ed arrivare a Los Angeles, su, tutti! E' il nostro segreto più segreto. Ora con la scienza puoi. E allora, dov'è, dov'è il contributo, la determinazione di un uomo, il contributo della scienza? Questa è la determinazione di un coglione per un orologio! La scienza non serve se uno deve nuotare sei mesi. La scienza serve a non farmi fare niente. Quella lì non è tecnologia, questa è tecnologia, questa qui è tecnologia, un tagliaerbe, leggero, ad energia solare che funziona da solo. Questo qui va col sole, questo tagliaerba ha un computer, lo metti così, gli delimiti il campo e lui lavora. E mentre lui lavora e taglia l'erba tu ti fermi, tu ti fermi, tu ti sdrai, tu leggi, non fai un cazzo dalla mattina alla sera. E' lui che lavora. La tecnologia, è questa.... col sole, lavora, eccola lì, eccola lì, la capra bionica, questa è la capra bionica. Straordinaria, è straordinaria perché col sole lavora, è straordinaria. Non mangia, non caca, non si iscrive ai sindacati, non si riproduce come i meridionali. Allora, allora... guardala. Questa è tecnologia, la fa una fabbrica svedese. C'è, ci sono altre tecnologie, io ho capito questo, che ci sono altre cose, per l'energia, c'è anche quella solare, non è solo quella che ti dà l'Enel. Ma adesso vi faccio una domanda: se arriva uno a casa e vi taglia il filo della vostra corrente, cosa succede? Lo sapete cosa succede? Morti, morti, come ebeti nel terzo millennio, morti. Vai a fare la cacca, tiri la catena e la cacca rimane lì, e ti guarda come per dire: "adesso chi è lo stronzo di noi due?" Morti. E allora io ho capito che c'è un'altro modo di ragionare, l'ho capito anche da uno svizzero, l'ho capito da uno svedese, me la faccio da solo la corrente. Il principio è lo stesso di questa qui. Se può funzionare con questa che è una calcolatrice che abbiamo sotto gli occhi da anni, solare. Funziona con questa, la falciatrice. Il principio è lo stesso, allargato funziona qui. Se allarghi un pò di più fai una macchina, se allarghi un pò di più fai una casa, se allarghi un pò di più fai il mondo, col sole. Vado in Svizzera, nella valle dell'Emmenthal, tutto un odore pazzesco, vado lì e incontro un falegname, un uomo normale, un uomo intelligente che sa fare le cose con le mani, che a proprie spese si fa l'elettricità.Come? Con la luce del sole fa l'elettricità, con l'elettricità fa l'elettrolisi -acqua e elettricità- scinde H2 da O, l'idrogeno dall'ossigeno, l'ossigeno lo butta in una vasca di pesci rossi (Ho visto i pesci rossi più grossi della mia vita, ne ho visto uno che usciva e diceva "datemi un caimano che lo mangio"). Sole, energia, idrogeno, e fa andare la cucina, i fornelli, la macchina. Quel furgone lì ha quattro ruote motrici, va a benzina, a GPL e ad idrogeno. E' fatta col sole, e dal tubo di scappamento cosa esce? vapore acqueo, acqua. Esiste da trent'anni, Dio mio. Vi faccio vedere un'idea. L'ho fatto vedere in televisione, non so se l'avete visto, è vero, non vi ingannerei mai. L'ho provata, va a 110 all'ora, ha un'autonomia di 150 km perchè ha un piccolo serbatoio di idrogeno, ma quell'idrogeno lì è fatto col sole e da lì esce vapore acqueo. Questa è la tecnologia del futuro. Le macchine del futuro le voglio così, guardate un attimo cosa succede non so se è divertente o inquietante, decidetelo voi. Il guanto non lo trovo, dov'è, ci doveva essere un guanto che non vedo. Dov'è, va bè, facciamo senza, vai con la musica. La musica... sarebbe bellissimo, la musica... alza la musica. Voglio qua sul palco uno degli uomini più grandi che ho mai conosciuto, uno svizzero, purtroppo. L'ideatore di tutto questo che state per vedere si chiama Markus Friedly. Metterà in moto, metterà in moto e noi faremo questo esperimento. GAS! E' contento lo svizzero tedesc o quando dici GAS. [Ed inizia ad inalare quanto esce dallo scappamento dopo averlo cosparso di Viks Vaporub] Vapore acqueo, vapore acqueo, vapore acqueo, vapore acqueo. Esiste, esiste da trent'anni, lo tengono nei cassetti. Allora se il futuro è nei cassetti, io voglio aprirli questi cassetti perché se tengono un'auto così da trent'anni in un cassetto per vendere quello stramaledetto petrolio, se tengono nel cassetto una cosa così allora vuol dire che in un altro cassetto magari c'è una pillola che costa 30 lire che guarisce dall'AIDS. Magari c'è una foglia che se la trituri guarisci da un tumore, magari puoi diventare coi capelli, quello è impossibile, ci vogliono ancora 50 anni prima che ti crescano. Potremo... e c'è una cosa così... Ma vi immaginate la vita come cambierebbe? Questa è la politica industriale del futuro, non la Quercia, non l'Ulivo, l'Eucalipto voglio. l'Eucalipto! Dio mio. Ma vi rendete conto, l'inquinamento viene preso a due metri d'altezza, i più esposti sono i bambini perché sono all'altezza dello scappamento ed io sentito un politico che ha detto "Bisogna fare una legge" , ho detto c'è arrivato Dio mio! ha scoperto questa cosa " bisogna fare una legge ed alzare le carrozzine per legge"!!!!! Cioè tutte le mamme dovrebbero girare così tenendo le carrozzine in alto. E invece con una cosa così fai l'aerosol, esce vapore acqueo. Ma vi immaginate il traffico, la vita cittadina, con queste macchine qui. Cammini con tuo figlio, tuo figlio dà un colpo di tosse, fermi una macchina e dici "Senta, mi può dare due accelerate che stappiamo il bambino per piacere?" Dio mio, Dio mio. Grazie. Ma non vi inganno, è un concetto semplicissimo, ve lo voglio far vedere. Questo è un tagliaerba normale giapponese. Ci abbiamo messo qualche cosa in più, un serbatoio di idrogeno sempre fatto col sole. Qui c'è il serbatoio, questo è un motore, normale. Io vi faccio vedere che lo metto in moto tranquillamente, eh! Va, va, Dio mio, non c 'è benzina, non c'è petrolio, quello lì è il passato, questo è il futuro. Non c'è niente, non c'è petrolio, toh, guarda, metto un fiammifero acceso nel serbatoio e non succede niente.