Chuck Norris può dividere per zero.
L'integrazione e la derivazione lasciano inalterata la funzione esponenziale. Chuck Norris lascia inalterata l'integrazione e la derivazione, se continuano a rigare dritto.
In America le case vengono costruite di legno. Tanto poi passa Chuck Norris, inutile sprecare cemento e tondini.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.
Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.
Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.
Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.
Chuck Norris non è mai nato. E' sempre esistito.
Rocco Siffredi ne ha provate tante... Chuck Norris le ha provate tutte!!
Una volta chuck Norris, girando al contrario le pale di un mulino, è riuscito a trasformare il pane in farina.
Chuck Norris ha trasformato Moby Dick in bastoncini Findus
Chuck norris Potrebbe salvare il mondo, eliminare la fame e la povertà con una serie di calci rotanti. Potrebbe, ma non vuole!
Chuck Norris può verniciare pefettamente una parete di blu. Con della vernice rossa. Trasparente.
Le scorregge di Chuck Norris profumano ma Chuck Norris non scorreggia. Mai.
Non esiste al mondo cosa migliore di Chuck Norris, e se c'è è inutile.
Walker texas ranger in realtà è un reality show
Chuck per dormire non conta le pecore, è il pastore che le conta e poi gli comunica il risulato a quel punto chuck si addormenta
Chuck non può.....................................ARGH!!....................................................................................................si si scusate CHUCK PUO' SEMPRE!!!
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Quando chuck norris fa sesso con un uomo,non è perchè è gay,ma perchè aveva finito le donne.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Chuck norris ha fatto tombola con un numero solo....
Chuck norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo